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    Blagues...

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    Re: Blagues...

    Message  adou le Dim 19 Nov 2006 - 16:23

    Je suis de retour afin de vous remettre a votre place et de vous rappeler qu'in n'y a pas que le sporting qui existe...!Merci de ne pas oublier vos compagnes....sinon....

    Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
    Un homosexuel.

    Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
    Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.


    Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
    On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.


    Les hommes, c'est comme de l'essence
    des pieds à la ceinture, c'est du super,
    de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
    et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.



    sans rancune......


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    Re: Blagues...

    Message  sportingtv le Dim 19 Nov 2006 - 20:52

    Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
    Parce qu'il fallait trouver une tête vide pour y mettre un restaurant à l'intérieur...


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    Re: Blagues...

    Message  sportingtv le Jeu 23 Nov 2006 - 23:18

    La véritable histoire de la petite graine. C'est frais, c'est mignon :
    Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
    - Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
    - Bien sûr, c'est fastoche !
    - Alors vas-y, dis-moi.
    - He bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman et après il la pousse bien au fond avec sa bite.


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    Re: Blagues...

    Message  sportingtv le Mer 6 Déc 2006 - 16:15

    Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.
    Ils réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon.
    Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.

    Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.
    Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
    Il n'a aucune place où se cacher.
    Il se plaque alors contre le mur comme une statue.

    Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.

    La première nonne tend la main et touche son pénis.
    Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
    - Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !

    La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
    Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.

    La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat.
    Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
    - Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.


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    Re: Blagues...

    Message  sportingtv le Jeu 11 Jan 2007 - 19:30

    Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
    « Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi ! »
    Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
    « Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. »
    Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
    « Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi ! »
    Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
    « Seigneur, bénis ce dîner, … Merci pour ce que tu nous donnes.... Bla bla bla… »
    Après une minute, le garçon est encore en train de prier :
    « Merci Seigneur pour ta bonté... Bla bla bla… »
    Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
    Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
    « Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!! »
    Le garçon répond :
    « Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!! »


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    Re: Blagues...

    Message  sportingtv le Jeu 8 Fév 2007 - 3:40

    LA SOIRÉE A 1 EURO
    Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.
    Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro.
    "T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
    "T'occupe, tu vas voir répond le premier".
    Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :
    "Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
    Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".
    Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
    Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
    "Pas de ça ici Messieurs, vous sortez tout de suite !"
    Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
    Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :
    "Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller"
    Et le premier de répondre :
    "Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar"


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    Re: Blagues...

    Message  sportingtv le Lun 21 Jan 2008 - 21:59



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    Re: Blagues...

    Message  sportingtv le Ven 7 Mar 2008 - 3:55

    Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau.

    Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.

    Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques
    jours de congé"

    L'autre : Comment ?

    Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se
    laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

    Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?

    "Je suis une lampe" dit l'homme

    "Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je
    vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur

    Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son
    manteau.

    Où allez-vous ? dit le Directeur

    Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.


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    Re: Blagues...

    Message  cnim666 le Ven 14 Mar 2008 - 20:16

    Une bonne blague ...pour ceux qui ne l'avaient pas vu !

    http://telemiroir.kewego.fr/video/iLyROoaftj_s.html

    Merci pour ces grands moments !
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    Re: Blagues...

    Message  sportingtv le Jeu 24 Avr 2008 - 21:22

    > C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
    Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
    Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
    Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
    Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
    La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
    Il lui répond :
    - Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment"
    > >> >


    Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
    Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?"
    - Une abeille m'a piquée.
    - Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre
    - Papa l'a tuée avec sa pelle .


    Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
    Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
    Je voudrais un livre
    De quel auteur ?
    Heu . vingt centimètres .
    Vincent qui ?



    > >> > Mamy à la maison de retraite
    > >> > Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
    > >> > Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
    > >> >
    > >> > Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
    > >> >
    > >> > Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
    Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
    - Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
    - C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !


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    Re: Blagues...

    Message  sportingtv le Mer 14 Mai 2008 - 0:30

    Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
    > >
    Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
    > >
    La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans la Ferrari.
    > >
    > > Les trois voitures sont détruites.
    > >
    > > Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
    > >
    - Ho la la 15 jours de salaire !
    > >
    Celui de la Ferrari en criant aussi :
    > >
    > > - Ça fait chier! 3 semaines de salaire !
    > >
    > > Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada :
    > >
    > > - Ouinnn, 3 ans de salaire !
    > >
    > > Et les deux autres de lui répondre :
    > >
    - Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère!


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    Re: Blagues...

    Message  sportingtv le Mar 3 Juin 2008 - 23:52

    Un petit garçon demande à son papa:
    -Papa, quand tu fais l'amour avec maman, qu'est-ce qu'elle est pour toi ?
    Le père étonné par la question lui répond :
    -pour moi, elle est la porte du paradis !!!!
    -ah bon. Et toi, tu es quoi pour elle ?
    Après un instant d'hésitation, le papa trouve une réponse :
    -pour elle; je suis la clef du paradis...!!!
    -alors tu ferais bien de te méfier parce que le voisin il doit avoir un double!


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    Re: Blagues...

    Message  sportingtv le Ven 5 Sep 2008 - 23:15

    Dans un café...
    > > >
    > > > - Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
    > > > - Allez, je ne te crois pas.
    > > > - Oui. Oui. C' est vrai. Je suis Jésus.
    > > > - Prouve-le !
    > > >
    > > > Un handicapé passe par-là dans son fauteuil
    > > > roulant, Jésus lui met la main sur l' épaule, et le
    > > > paralytique se lève et marche.
    > > >
    > > > Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur
    > > > les yeux et l' aveugle retrouve une vision 10/10.
    > > > Jésus s' approche d' un troisième...
    > > >
    > > > - Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
    > > > - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
    > > >
    > > > - Ne me touche surtout pas.
    >
    > > > Je suis fonctionnaire et en congé maladie
    > > > depuis seulement trois semaines.


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    Re: Blagues...

    Message  sportingtv le Lun 13 Oct 2008 - 21:48

    - Aux Etats-Unis, un cheminot qui travaillait a l'entretien d'une voie ferree a vu ses deux jambes sectionnees lors du passage d'un train. Apres une longue operation, une equipe de chirurgiens americains a reussi a reimplanter les deux membres de la victime de cet accident. Apres quelques mois de reeducation, le patient a recouvre ses moyens et est capable de courir le 200 metres en 20 secondes.

    - En Chine, dans une usine de traitement de minerais, il y a six mois, un ouvrier a eu ses deux bras broyes par un concasseur. Une equipe medicale chinoise a reussi, en moins de douze heures, Ã reconstruire les deux bras de la victime. Aujourd'hui , la victime fait partie de l'equipe chinoise d'halterophilie qui prepare les prochains J.O. de Pekin.

    - En France, une equipe a reussi a denicher un trou du cul en Hongrie et l'a greffe a l'Elysee. En moins d'un an, il a reussi a faire chier toute la France.

    Sujet: Nicolas Sarkozy
    N'oubliez pas : il a sauvé Alsthom, il a libéré Ingrid Betancourt et les otages en somalie.
    - Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
    - Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
    - Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
    - Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
    - Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
    - Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
    - Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
    - Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
    - Dieu a dit : que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît.
    - La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.
    - Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
    - Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons
    - Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
    - Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
    - Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
    - Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
    - Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
    - Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
    - Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
    - Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
    - Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
    - Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son
    - Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
    - Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
    - Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
    - Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus


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    Re: Blagues...

    Message  phil-stv le Mer 12 Nov 2008 - 2:32

    Que veut dire exactement se donner à 100%?

    Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

    Voici l'explication scientifiquement:

    Si l'on considère que:
    A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

    Correspondent à :
    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

    Alors faisons Des comparatifs :
    - T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
    - E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
    - C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

    On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
    Alors continuons :
    - A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
    - D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

    Impressionnant, non ?

    Continuons donc :
    - V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

    Là, on vient de péter Le 100% !
    Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

    - LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
    - CIRER LES BOTTES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
    - S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

    Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) te dira :

    " Moi, dans Mon travail, je me donne à plus de 100% "

    Tu sauras pourquoi !
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    Re: Blagues...

    Message  sportingtv le Dim 29 Mar 2009 - 1:17

    Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué
    > > > A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
    > > > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
    > > > Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
    > > > Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.
    > > > L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois
    > > > de la femme et lui pose la même question.
    > > > Je suis à présent sur le 14è me trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.
    > > > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
    > > > Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative : Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
    > > > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. Je crois comprendre que vous êtes
    > > > représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
    > > > Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire
    > > > D'accord, répond l'homme. Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
    > > > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
    > > > Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque
    > > > Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
    > > > C'est que je travaille pour LOTUS. . je suis encore un trou derrière vous !


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    Re: Blagues...

    Message  sportingtv le Jeu 14 Mai 2009 - 21:03

    C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois. Elle court voir sa mère en pleurant:
    - ' Maman... je saigne!!!!' ..
    Sa mère est très occupée et elle lui dit:
    - 'ce n' est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes...' La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit:
    - 'pourquoi tu pleures???'
    Elle lui explique:
    - 'je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave!'
    - 'montre moi où tu saignes...'
    La petite fille relève sa robe pour montrer a son frère qui lui dit:
    - 'mais elle est folle maman de t' avoir dit que ce n' était pas grave: c'est super grave ce qui t' arrive... tu t 'es arraché les couilles !!!!'
    ___________________________________________________________

    Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos... Il appelle le directeur et lui dit :
    - Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin !
    __________________________________________________________

    Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon? Réponse : Le temps d'accès...
    __________________________________________________________

    Pourquoi les robes de mariées sont-elles Blanches??
    - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière et à l'évier...


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    Re: Blagues...

    Message  phil-stv le Jeu 28 Mai 2009 - 23:17

    Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

    Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
    « Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une
    machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
    Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie ».

    Elle s'est levée :
    - a débranché la télé,
    - a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.

    La connasse !!!
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    Re: Blagues...

    Message  sportingtv le Lun 6 Juil 2009 - 1:44

    Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis son départ en retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
    "C'est fini" dit-il à sa femme,"J'abandonne le golf, ma vue est devenue si mauvaise....! Après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va".
    Sa femme lui dit : "Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf pour essayer une dernière fois ?"
    "Ton frère a 103 ans!" répond Arthur, "Il ne peut pas m'aider".
    " Il a peut-être 103 ans", dit sa femme "mais il a une vision parfaite!"
    Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
    Il se tourne vers son beau-frère :
    "As-tu vu où est allée ma balle?"
    " Bien sûr que je l'ai vue, tu sais bien que ma vision est parfaite..!
    " Excellent..! Où est-elle ?"
    "M'en rappelle plus...........!"


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    Re: Blagues...

    Message  sportingtv le Jeu 9 Juil 2009 - 22:52

    Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps.
    > Elle mesurait 50cm !
    > C'était trop long, même pour lui.
    > Désespéré il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide.
    > Après réflexion, le sorcier lui dit :
    > - Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.
    > S'il répond non tu perdras 10cm, s'il répond oui tu en gagneras 10 !
    > Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.
    > En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :
    > - Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
    > - Non !
    > L'homme reparti tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm. Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
    > - Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
    > - Non !
    > A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit alors 20cm ce serait génial, la taille idéale! Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :
    > - Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
    > Et le crapaud passablement énervé :
    > - Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!


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    Re: Blagues...

    Message  sportingtv le Jeu 8 Oct 2009 - 17:02

    Quel nom?

    Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
    - Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives.
    Elle s'en va donc à la fête.
    En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
    - Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
    Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
    - Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
    Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.
    Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais... (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
    Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
    Arrive un Guadeloupéen... il l'emmène directement dans le jardin.
    Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins, etc ....
    Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
    Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
    Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.
    Il lui prend les seins.
    Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
    Il lui enlève sa robe, la culotte et pan !...
    Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ... Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vas y ne t'arrête passss va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ?????
    Après avoir terminé, elle lui redemande... Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
    Le Guadeloupéen fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple nœud et lui dit :
    S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera : Macgyver


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    Re: Blagues...

    Message  sportingtv le Mar 15 Déc 2009 - 17:05

    > > Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
    > > Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
    > > Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
    > > Il la ramène à la surface.
    > > Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
    > > Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
    > > Il lui dit:
    > > J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
    > > La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
    > > Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
    > > La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
    > > Et Thierry de répondre au Directeur :
    > > - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.


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    Re: Blagues...

    Message  sportingtv le Mer 21 Déc 2011 - 6:32

    C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher comme fonctionnaire. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
    - Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
    - Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
    - Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
    - Disons lundi à 11 H 00.
    - Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent à 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
    - Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles à la machine à café...


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